Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
10:09 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Черррт, я думала, что найду работу и мне будет лучше - что приступы страха станут реже иди вообще пройдут. Оказалось ,что фигушки.
В четверг была на гастроскопии и узнала, что в пищеводе у меня 7 мм воспаления. Решила, что в понедельник запишусь к психологу, чтобы дал направление к психиатору. Не могу справиться со страхом особенно перед сном. Но и у том тоже бывает, когда приступ ночью даёт передышку на сон и утром накрывает опять.

@темы: самокопательное

14:30 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Два вопроса для меня сейчас самые насущные.

1. Как перестать бояться до панического паралича бюрократии, государства и всего, что с ним связано?

2. Как научиться изображать из себя профессионала.

На второй вопрос, наверно, есть какие-то самомучители....

@темы: самокопательное, из жизни редакции

16:39 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Слова это враги чувств. Редко когда первые могут передать всю глубину, остроту, краски вторых. Поэтому общение для меня всегда ценнее чтения.

Но слова это все-таки очень важно. Я давно заметила, что быстро перенимаю способ речи того, кого слушаю, с кем общаюсь. Но способ речи должен еще быть привязан к понятному, ясному способу мышления. К примеру, чтоб понимать Пушкина, надо знать много чего, чего я знать не хочу. И вообще, наша классическая русская поэзия оперирует такими понятиями, которые меня вообще никак не трогают, ровно к этому дышу и понимаю, что ничего в поэзии не понимаю. За исключением творчества Шнура, который использует понятные любому кретину образы, за што ему огромное человеческое спасибо.

Именно поэтому мне лично очень важно иметь якоря, которые держат меня на месте четкой и выразительной речи. Эти якоря обычно мыслять достаточно научно, благодаря чему ясно, четко и ярко выражаются. Язык науки я понимаю больше, хотя ненавижу научные тексты, напичканные специализированными терминами. Ииными словами наука для науки это что-то совершенно бессмысленное. Наука должна быть для людей.

Но проблема с этими якорями в том, что обычно у них есть круг резко очерченных тем. К примеру, Бахтин. Невероятная четкость мысли, но читать постоянно его мне сложно. Честно скажу, почти его не читаю, но наверно, надо, раз я поняла, чего я хочу. Или вот Невзоров - мастер. Про политику послушать и поговорить люблю, но не все время. Его встречи с публикой неплохи, но нечасты. Приходится дозировать.

Мозг жаждет еще, но не знает, где искать. :( Научпоп часто подводит, мне жалко терять деньги, все-таки я нищета.

изображение

@темы: самокопательное

15:45 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
недавно подумывала удалить дневник. Смерть Джейн К. меня огорчила, хотя мы и знакомы-то особо не были, только в старые поттерианские времена общение было. И как-то хотелось уйти, на фейсбуке опять активничать стала...

Но вот сейчас "проснулась" (простуда опять пересилила меня) и в совершенно осоловевшем состоянии сижу уже больше часа и понимаю, что хуже в всего в утрах не то, что это утро, а что после сна острее всего ощущаю свое одиночество.

Дневник пока удалять все-таки не буду, потому что это последнее средство от одиночества, когда ничто другое недоступно в данный момент. Фейсбук это совсем не то, не своя комната, а площадь, где все что-то говорят в надежде, что кто-то услышит. В своей комнате риск, что услышат все, мал, но шанс, что услишит кто-то - мне кажется, намного больше. И никаких безличных лайков!

изображение

@темы: самокопательное

00:11 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
ааа, дневничок, помоги, я обретаю форму только в разговоре с кем-то.
Когда я пишу в бумажный дневник или сюда, мне сложно приобрести форму. Я не знаю, кто я. У меня нет самоидентификации со своим телом, именем, видом. Я это набор воспоминаний и чувств. Исчезнут они - исчезну и я.

@темы: самокопательное

20:28 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Я бы могла быть президентом США, если мы говорим о дурацких и некорректных шутках. Это я умею, особенно с незнакомыми людьми. :facepalm: Здравствуйте, я подлодка, мне 31 год и у меня такое случается время от времени, но я не могу себя простить ни один случай.

теперь о другом. В альтерантивной реальности получаю множество писем с вопросами, о том, что я думаю про сериал "Черные паруса". Но отвечать буду в этой (реальности), вам несказанно повезло.:emn:

Тобик, ты главное хади, хади. Говорить не обязательно. К сожалению, говорят в сериале все слишком много, не по делу и бессмысленно. Особенно манера говорить бывшей проституки, нынешней (я в середине 3 сезона) бордель-мама меня вводит в ступор. Так монотонной речи я давно не слышала. Начиная со второго сезона я проматываю почти все диалоги, кроме тех, в которых участвует Флинт. И я ничего не потеряла из сюжета. Отличный сериал включить фоном и варить обед. С ноута смотреть так труднее.

Секс и сисьски тут для секса и сисек. Мээх. Некоторые персонажи непоследовательны. Первый-второй сезон явно оформляла команда Чужестранки. Приключения Клэр я не смогла смотреть уже во втором сезоне, поэтому звуки и атмосфера из этого сериала Старз в "Черных парусах" вызывали легкую тошноту, но к концу второго сезона создателей потянуло на бруталь и чернушность. Эх. Определитесь уже, что вы хотите, машу же вать.

изображение

@темы: TV series, самокопательное

03:21 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
самое важное для меня сейчас - выздороветь, поэтому, сорри, буду грузить тут про болячку. :)
друзьям и близким говорить про это уже не могу, сколько можно. Хочется, чтобы перестали волноваться за меня, так как это мне точно не помогает, я сама втягиваюсь в это волнение и меня накрывает волна отчаяния.

забавно, почему-то в голове замаячило снова рисование. Что мне осталось-то делать? Домом я заниматься уже не могу, так как осточертело. Чем-то другим полезным, вроде поиска работы, тоже нет смысла - для этого надо быть здоровым и как пионер "всегда готов". Я тут пробовала. В итоге сижу с обостренной болью в лобных пазухах. Это жопа. Думаю, в понедельник проконсультируюсь с ларингологом и на третью неделю не возьму антибиотик, зато попрошу направление на томографию лобных пазух + гайморовых, а не только последних, как она мне выписала. И запишусь на томографию в ноябре, а не декабре. Потому что очень мне страшно, что воспаление до мозга доберется.

Хочется сделать что-то для себя. К примеру, порисовать. Посмотрим, дойдут ли руки.
Ромашка моя сегодня температурила вечером, сопли, кашель - все дела. Так что если буду с ней сидеть дома на будущей неделе, к рисованию вряд ли притронусь. Все из-за мало логичного чувства вины, но все-таки никуда его не денешь - это чувство.

@темы: самокопательное

22:39 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Где-то год назад я начала простужаться каждый месяц. Регулярно. Иногда два раза в месяц. Перерыв был только на август с сентябрем.
Целый год надо было проболеть, чтобы наконец добраться до алерголога. :facepalm: В груди хрипит и булькает возможно астма. :(

За этот год дома насиделась по самое НИХАЧУ.
Иногда удавалось подрабатывать между болезнями. С мая стала активно машинку водить. Боязно, но все равно кайфово :).

Сегодня ехала в автобусе в садик за Ромашкой и мне было хорошо. Смотрела на мокрую разноцветную осеннюю Варшаву. И была среди людей.
Потом пешком прогулялись с дочкой домой, а я уже с послеобеда включила первую скорость, никуда не торопилась. И так надо чаще, потому что это правильно, здесь и сейчас. И вам того желаю ;-).

@темы: самокопательное

15:42 

у меня, млять, новое хобби, beware! или Сад-Огород подлодки

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Ух, какая я злая. И веселая одновременно - потому что могу что-то сделать. А злая на Сокола и свекровь, которые меня вечно заземляют. Ну, оно, конечно, иногда и хорошо, так как меня как каратнет какой-нибудь идеей, и ФСЁ! разбегайся кто может. Но у них в другую сторону этот закос: спрятать голову в Ж... в землю и переждать, пока петух сам пройдет. Но петух не проходит и клюет прям в Ж... в ногу.

И в этом настроении - весело-злом - я поеду покупать ТОПОР. :D Спокойно, топор мне нужен на дачу, где у нас накопилось уже три большие кучи веток, коряг и деревьев, которые надо измельчать, рубить, пилить... и складывать в мешки, что получится - для вывоза мусороуборочной фирмой.
Все это мы не можем сделать уже года 3-4 на даче. Но я решила, что сделаю на даче ДР Ромашки и ФСЁ. Разбегайся кто может, подлодка впала в ажитацию. :D Топор, топор, топор, топооооор! :soton::uzhos:

UPD.: куча выросла, а топор из ОБИ оказался тупым (для заточки годен). Бу.

изображение

запись создана: 07.08.2017 в 11:42

@темы: самокопательное

00:33 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
эх, будет сумбурный пост, так как я залила в себя пиво на меде в состоянии грусти-пИчали.

Как я это вижу: Сокола разъедает его депрессия, которая из чего уж только и не состоит...
Как я себя в этом Г чувствую: грустно, потому что злюсь на:
а) Сокола, что он не хочет пойти за профессиональной помощью (антидепрессанты не панацея, как мы знаем)
б) себя, так как не могу помочь, на свое бессилие. Хотя наш психолог пробует прозрачно намекнуть, что это не входит в мои обязанности.

Ну, вот, думала, что будет сумбурно, а сама все по полочкам раложила. Хорошо, наверно, понятно, где говно, а где я.

Еще вчера приснился такой СОН, в который хотелось возвратиться и остаться в нем навсегда. Снилось мне, что кто-то мне важный хочет знать, что со мной происходит. Забавно, что этим кто-то оказался наш с Соколом знакомый. Но мой сон не имеет к нему лично и конкретно никакого отношения, кроме того, что мой мозг выбрал его образ для иллюстрации мне моих потребностей. Мозг, спасибо тебе, родной, я поняла. Покажи еще, это было прекрасно. Потому что очень романтишно: мне приснилось, что этот кто-то очень тепло смотрит на меня и улыбается. Улыбка эта стала триггером для моего сердца, которое вдруг забилось часто-часто. Но признаться себе в этом иллюстрация меня во сне не хотела. И этот кто-то кладет мне руку на грудную клетку и говорит мне, но не словами, а взглядом: "Если ты не хочешь ничего мне сказать, то что это происходит с твоим сердцем?". И я вдруг отпускаю свой стыд во мне, несмелость, но не говорю ничего, только смотрю на него смело и мое сердце бьется часто-часто.

Вопрос: почему это не был Сокол в моем сне? :-( Я так хочу любить: улыбаться любимому, быть с ним счастливой, чувствовать себя любимой, дарить тепло, нежность ему. С Соколом я не могу этого реализовать, хотя хочу. Не могу, потому что страх его и мой, его депрессия стоят между нами высокой стеной. И вроде бы мы пробуем найти дверь, но, у меня такое ощущение, что мы только ходим вдоль стены, иногда только находя выпавшие кирпичи.

Мой мозг в ответ на желание любить пробует подбросить мне субституты: вот тебе дочка, тебе, что, мало? Мало мне, дорогой мозг. Это разные потребности. И мне странно от этого. Любовь вроде бы одна, но она такая разная с разными людьми. С ребенком эта грань немного стирается, когда я вижу, что уже совсем ее зацеловала, затискала, что в некоторых моментах проявляется явно только моя потребность в близости, а не ее. Главное, замечать, сказать СТОП. Потому что я боюсь ей навредить своими тараканами, она-то в чем виновата.

Вот и вышло сумбурно, как я и обещала. Привет, вам, дети любви, надеюсь, у нас будут только такие проблемы, и не будет войны, аминь.

@темы: самокопательное

12:03 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Последние два дня у меня такие говорящие сами за себя сны...

Сегодня снилось, что я принесла в ясли к Ромашке что-то, но хотела оставить там и уйти так, чтобы она меня не видела. И вот я скрываюсь за забориком на игровой площадке, а она увидела меня, но не побежала ко мне, так как была на руках у воспитательницы, которой, кстати, я не очень доверяю. И вот я опять спряталсь и пытаюсь проскочить к выходу, но дочка меня-таки находит. Не убежать мне от нее.:alles:

А вчера сон был про то, что моя мама (которя не живет со мной), ворчит на то, что у меня дома столько песка из песочницы, и вообще уже вторую неделю как никто не пылесосил. А потом она начала пылесосить демонстративно: раз ты не справляешься, то приходится мне вот, тьфу на тебя. :-(

Понятно, что ночью меня в этих снах догоняют мои страхи, которым я не даю права голоса днем (так говорят-то по-русски?). Хорошо, что я их отметила и проговорила.
Да, у меня дома бардак от вечной стирки и разбросанных вокруг игрушек; и грязно от песка и пыли, посуда вечно немыта. И что касается посуды, то я не собираюсь даже пальцем шевельнут в этой теме, так как мой дорогой Сокол пусть сам ее моет (другого способа на него нет). Вообще у меня ощущение такое, что весь дом и организация нашей совместной жизни на мне, и что я не справляюсь. Что забавно, только он зарабатывает и тоже чувствует, что он единственный кормилец и не выдерживает напряжения, не справляется. Поэтому мне нужно очень сильно выйти на работу. И пусть весь дом (стирка, готовка, уборка и организация досуга) горит синим пламенем. :evil:

И да, я опасаюсь июля, когда Кама не будет ходить в ясли, и я опять останусь с ней один на один. Правда, у меня уже есть планы на месяц (Черногория на неделю, дача с бабушкой и двюродной сестрой Ромашки), но все равно страшно, что опять не будет свободного времени без дочки в течение дня. Доктор, со мной все в порядке? :nerve::mad:

@темы: самокопательное, моя Ромашка, коротенько о Вселенной

02:19 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Оказалось, что осенью 2013 года я заснула и проснулась только этой зимой. Меня не было 3 года. Все эти три года мою жизнь прожил кто-то другой. Так получилось, что два с половиной года назад у меня родилась дочка, а перед этим у моего мужа умер отец. Смерть отца изменила моего мужа - и это, а также рождение дочки, изменило мою жизнь. Определенно я не была готова ко всему этому. Как можно быть готовым к стрессу? У вас получается?

Я проснулась и почти не помнила, как это - быть собой. Пришлось расковырять один старый шрам, чтобы потом опять его залечить. Вокруг меня был хаос, который образовался за эти три года после смерти свекра, поэтому пришлось наводить порядок, что получилось не сразу. Все было в таком беспорядке, что я не понимала, где мой мусор,а где мусор моего мужа. Потом я долго перечитывала записи и ваши комментарии к ним.

И, кажется, я это снова я. Могу и хочу разговаривать с собой. Уровень стресса и негатива наконец-то стал меньше уровня спокойствия и удовольствий жизни.

Ура. Наверное. Наверное? - потому что страх, что это только короткая передышка перед очередным забегом, тускло светит в фоновом режиме. На всякий случай, чтобы быть готовым к стрессу. Хотя "добрый" разум подсказывает, что к неожиданностям трудно подготовиться - на то они и неожиданности.

Но говорю: до связи, я надеюсь. :)

@темы: коротенько о Вселенной, самокопательное

00:55 

начала за упокой, кончила няшой :D

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
весь день думала, кому бы пожаловаться на то, как хуево я себя чувствую (ОРВИ), а вернее куда... мне стало как-то стремно где-либо закрепленно выражать свои чувства матом. Сказать - да, а написать уже стремно. Особенно тут на дайриках. Видимо, такой язык расходится с тем образом, какой я здесь хочу создать. То есть стоп. Я хочу тут создавать какой-то образ себя? Черрррррт, не хочу! Весь мой внутренний диалог последних лет 5 или 7, сама уже не помню, направлен на то, чтобы понять, какая я, чего я хочу. В противовес тому, что мне кажется, какой я должна быть по каким-то убеждениям, с которыми я вовсе не хочу соглашаться, но с которыми сложно бороться (чтоб понятнее было, я имею в виду ожидания близких окружающих (муж, сверковь) и не очень окружающих, но прочно сидящих в сознании - т.е. мамапапа).
Это ужасно. Пытаешься снять с себя маску, а под ней оказывается другая. И я сама ее незаметно для себя одела.

Кажется, простудиться порой бывает полезно... Хотя мои гайморовы пазухи, горло и голова со мной весьма не согласились бы.
Венцом сегодняшнего дня стала ромашкина истерика со рвотой перед сном. Надеюсь, что это от нервов (попытались с Соколом ей пижаму одеть, но деть не давалась и устроила истерику), а не отравление. Хотя и так нехорошо, и так плохо.

Несмотря на эти драматические события, я сегодня не унываю, к своему удивлению. Мне здорово помогло рисование (уже второй день наслаждаюсь) и 2 серия 3 сезона Endeavour. Шон Эванс няша. :shy::gigi:

@темы: коротенько о Вселенной, самокопательное

10:58 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Я так хотела, чтобы у меня было каменное сердце, чтобы перестать переживать, волноваться, чувствовать боль. Мне казалось, что так будет легче. И сердце у меня не окаменело, конечно, но зато на поверхности образовалась такая твердая корка, через которую мне сложно самой теперь пробиться, достучаться до себя. К тому же это теперь небезопасно, там под коркой давление, высокая температура - обжигающая лава.

@темы: самокопательное

00:37 

under the sea

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
последние три-четыре недели внутри меня вдруг запустился самосознательный механизм. И это круто, потому что я снова захотела читать фики (после эээээ..... 11 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! перерыва) и читаю, снова захотела рисовать и рисую (тоже лет 11-15 не рисовала с охотой). Я переосмысливаю отношения с близкими и самовосприятие. Мне очень хреново большую часть времени эти три-четыре недели. Такое ощущение, будто меня что-то утащило на дно. И всплывать - всплываю, хотя и медленно. Но на дне я тоже осталась, а всплываю уже совсем другая.

Но больше всего я недоумеваю насчет импульса. Как-то я его пропустила и не знаю теперь, что запустило в работу механизм.
А еще что-то с циклом стало, кажется. Надо понаблюдать еще 2-3 месяца.

@темы: самокопательное

01:42 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
второй раз в жизни отважилась себе признаться, что не хочу быть взрослой. В идеале хочется быть взрослой (принимать решения), но без неприятного момента ответственности и последствий. Взрослой быть хреново, короч. Куда круче бежать и радоваться, не смотреть под ноги. А потом, летя вниз в пропасть, думать о том, какая подлая это земля, что вдруг у меня из под ног убежала, кончилась.
И велосипеда в детстве у меня уже не будет.:mad: ужасно себя жаль.

Что делать? Как научиться не бояться и не убегать от ответственности? Как научиться справляться с обидой и злостью на.... кого? что? за то, что когда-то испугалась быть взрослой и решила, что это хуёвая работа, от которой надо убегать?

черт, у меня ребенок растет, а я тут еще не выросла сама. Паника, паника.

@темы: человек обречен на одиночество, самокопательное, коротенько о Вселенной

13:27 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
снился шкаф, наполненный моей одеждой, которую надо перебирать и выкидывать ненужное. "Опять!" - подумала я с отчаянием во сне.

@темы: самокопательное

13:05 

читать, запомнить, проверять себя

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Как правильно себя обесценивать – рекомендации психолога


Это инструкция для тех, кто любит говорить: “если я себя не буду пинать, то ничего не добьюсь”. Для тех, кому кажется, что говорить о себе хорошее, – стыдно. Для всех, кому думается, что они ничего не добились, не добиваются и не добьются.

Наверняка, вы уже пробовали себя обесценивать, но — если все еще думаете, что в вас есть что-нибудь хорошее, – значит, делали это недостаточно профессионально. Ну ничего, сейчас мы все поправим, и вы-таки бесповоротно разрушите свою самооценку.

В умных текстах гештальтистов есть два типа таких процессов — отрицание себя и девалидизация. Всегда же важно, как по-научному называется процесс, которым занимаешься? Ну вот, теперь вы знаете.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: Отрицание эго. То есть собственного я.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: Девалидизация

нашла тут: www.pics.ru/kak-pravilno-sebya-obestsenivat-rek...

@темы: самокопательное, пригодится, впечатлило

12:41 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
так, щас буду пытаться что-то сказать. Почему я пишу такие дурацкие предупреждения? Потому что будет криво. Потому что я этого стыжусь. Потому что у меня проблемы с написанием чего угодно - и об этом я и хочу поразмышлять письменно. Во мне очень много сидит убеждений, которые мне мешают, делают очень трудным написание мнения, мыслей, рассуждений, даже просто потока мысли.
Сажусь ли напечатать что-то тут или открываю бумажный дневник - все, стена. Лучше всего думается во время хождения, мысли укладываются в логически ясную цепочку, повествование или диалог.
И все пока. Очень трудно из себя выдавиливать даже такие коротенькие записи. Что со мной произошло же за последние 10 лет, что меня так замуровало? :-(

@темы: самокопательное

00:11 

наболело, да

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Как научить ребёнка быть осторожным и одновременно не запугать его и не подавить его натуральную любознательность?

До того, как родилась Ромашка, я себе совсем не представляла, что ребёнок поглощает столько внимания и времени. И до сих пор не могу привыкнуть к отсутствию времени для себя.
То есть у меня были какие-то представления, как будет выглядеть моя жизнь с ребенком. И несоответствие им реальности очень раздражает, я просто зла, если честно. С одной стороны, хочется убежать, с другой - чувство вины за такие желания.

А ещё быть мамой это: пребывать в состоянии постоянной неуверенности, при внешней обязанности знать и делать все идеально и выкладываться на все 100%

@темы: коротенько о Вселенной, моя Ромашка, самокопательное

Аквариум для подлодки. По уши в гиппопотамах.

главная