Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
15:42 

у меня, млять, новое хобби, beware! или Сад-Огород подлодки

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Ух, какая я злая. И веселая одновременно - потому что могу что-то сделать. А злая на Сокола и свекровь, которые меня вечно заземляют. Ну, оно, конечно, иногда и хорошо, так как меня как каратнет какой-нибудь идеей, и ФСЁ! разбегайся кто может. Но у них в другую сторону этот закос: спрятать голову в Ж... в землю и переждать, пока петух сам пройдет. Но петух не проходит и клюет прям в Ж... в ногу.

И в этом настроении - весело-злом - я поеду покупать ТОПОР. :D Спокойно, топор мне нужен на дачу, где у нас накопилось уже три большие кучи веток, коряг и деревьев, которые надо измельчать, рубить, пилить... и складывать в мешки, что получится - для вывоза мусороуборочной фирмой.
Все это мы не можем сделать уже года 3-4 на даче. Но я решила, что сделаю на даче ДР Ромашки и ФСЁ. Разбегайся кто может, подлодка впала в ажитацию. :D Топор, топор, топор, топооооор! :soton::uzhos:

UPD.: куча выросла, а топор из ОБИ оказался тупым (для заточки годен). Бу.

изображение

запись создана: 07.08.2017 в 11:42

@темы: самокопательное

00:33 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
эх, будет сумбурный пост, так как я залила в себя пиво на меде в состоянии грусти-пИчали.

Как я это вижу: Сокола разъедает его депрессия, которая из чего уж только и не состоит...
Как я себя в этом Г чувствую: грустно, потому что злюсь на:
а) Сокола, что он не хочет пойти за профессиональной помощью (антидепрессанты не панацея, как мы знаем)
б) себя, так как не могу помочь, на свое бессилие. Хотя наш психолог пробует прозрачно намекнуть, что это не входит в мои обязанности.

Ну, вот, думала, что будет сумбурно, а сама все по полочкам раложила. Хорошо, наверно, понятно, где говно, а где я.

Еще вчера приснился такой СОН, в который хотелось возвратиться и остаться в нем навсегда. Снилось мне, что кто-то мне важный хочет знать, что со мной происходит. Забавно, что этим кто-то оказался наш с Соколом знакомый. Но мой сон не имеет к нему лично и конкретно никакого отношения, кроме того, что мой мозг выбрал его образ для иллюстрации мне моих потребностей. Мозг, спасибо тебе, родной, я поняла. Покажи еще, это было прекрасно. Потому что очень романтишно: мне приснилось, что этот кто-то очень тепло смотрит на меня и улыбается. Улыбка эта стала триггером для моего сердца, которое вдруг забилось часто-часто. Но признаться себе в этом иллюстрация меня во сне не хотела. И этот кто-то кладет мне руку на грудную клетку и говорит мне, но не словами, а взглядом: "Если ты не хочешь ничего мне сказать, то что это происходит с твоим сердцем?". И я вдруг отпускаю свой стыд во мне, несмелость, но не говорю ничего, только смотрю на него смело и мое сердце бьется часто-часто.

Вопрос: почему это не был Сокол в моем сне? :-( Я так хочу любить: улыбаться любимому, быть с ним счастливой, чувствовать себя любимой, дарить тепло, нежность ему. С Соколом я не могу этого реализовать, хотя хочу. Не могу, потому что страх его и мой, его депрессия стоят между нами высокой стеной. И вроде бы мы пробуем найти дверь, но, у меня такое ощущение, что мы только ходим вдоль стены, иногда только находя выпавшие кирпичи.

Мой мозг в ответ на желание любить пробует подбросить мне субституты: вот тебе дочка, тебе, что, мало? Мало мне, дорогой мозг. Это разные потребности. И мне странно от этого. Любовь вроде бы одна, но она такая разная с разными людьми. С ребенком эта грань немного стирается, когда я вижу, что уже совсем ее зацеловала, затискала, что в некоторых моментах проявляется явно только моя потребность в близости, а не ее. Главное, замечать, сказать СТОП. Потому что я боюсь ей навредить своими тараканами, она-то в чем виновата.

Вот и вышло сумбурно, как я и обещала. Привет, вам, дети любви, надеюсь, у нас будут только такие проблемы, и не будет войны, аминь.

@темы: самокопательное

12:03 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Последние два дня у меня такие говорящие сами за себя сны...

Сегодня снилось, что я принесла в ясли к Ромашке что-то, но хотела оставить там и уйти так, чтобы она меня не видела. И вот я скрываюсь за забориком на игровой площадке, а она увидела меня, но не побежала ко мне, так как была на руках у воспитательницы, которой, кстати, я не очень доверяю. И вот я опять спряталсь и пытаюсь проскочить к выходу, но дочка меня-таки находит. Не убежать мне от нее.:alles:

А вчера сон был про то, что моя мама (которя не живет со мной), ворчит на то, что у меня дома столько песка из песочницы, и вообще уже вторую неделю как никто не пылесосил. А потом она начала пылесосить демонстративно: раз ты не справляешься, то приходится мне вот, тьфу на тебя. :-(

Понятно, что ночью меня в этих снах догоняют мои страхи, которым я не даю права голоса днем (так говорят-то по-русски?). Хорошо, что я их отметила и проговорила.
Да, у меня дома бардак от вечной стирки и разбросанных вокруг игрушек; и грязно от песка и пыли, посуда вечно немыта. И что касается посуды, то я не собираюсь даже пальцем шевельнут в этой теме, так как мой дорогой Сокол пусть сам ее моет (другого способа на него нет). Вообще у меня ощущение такое, что весь дом и организация нашей совместной жизни на мне, и что я не справляюсь. Что забавно, только он зарабатывает и тоже чувствует, что он единственный кормилец и не выдерживает напряжения, не справляется. Поэтому мне нужно очень сильно выйти на работу. И пусть весь дом (стирка, готовка, уборка и организация досуга) горит синим пламенем. :evil:

И да, я опасаюсь июля, когда Кама не будет ходить в ясли, и я опять останусь с ней один на один. Правда, у меня уже есть планы на месяц (Черногория на неделю, дача с бабушкой и двюродной сестрой Ромашки), но все равно страшно, что опять не будет свободного времени без дочки в течение дня. Доктор, со мной все в порядке? :nerve::mad:

@темы: самокопательное, моя Ромашка, коротенько о Вселенной

02:19 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Оказалось, что осенью 2013 года я заснула и проснулась только этой зимой. Меня не было 3 года. Все эти три года мою жизнь прожил кто-то другой. Так получилось, что два с половиной года назад у меня родилась дочка, а перед этим у моего мужа умер отец. Смерть отца изменила моего мужа - и это, а также рождение дочки, изменило мою жизнь. Определенно я не была готова ко всему этому. Как можно быть готовым к стрессу? У вас получается?

Я проснулась и почти не помнила, как это - быть собой. Пришлось расковырять один старый шрам, чтобы потом опять его залечить. Вокруг меня был хаос, который образовался за эти три года после смерти свекра, поэтому пришлось наводить порядок, что получилось не сразу. Все было в таком беспорядке, что я не понимала, где мой мусор,а где мусор моего мужа. Потом я долго перечитывала записи и ваши комментарии к ним.

И, кажется, я это снова я. Могу и хочу разговаривать с собой. Уровень стресса и негатива наконец-то стал меньше уровня спокойствия и удовольствий жизни.

Ура. Наверное. Наверное? - потому что страх, что это только короткая передышка перед очередным забегом, тускло светит в фоновом режиме. На всякий случай, чтобы быть готовым к стрессу. Хотя "добрый" разум подсказывает, что к неожиданностям трудно подготовиться - на то они и неожиданности.

Но говорю: до связи, я надеюсь. :)

@темы: коротенько о Вселенной, самокопательное

00:55 

начала за упокой, кончила няшой :D

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
весь день думала, кому бы пожаловаться на то, как хуево я себя чувствую (ОРВИ), а вернее куда... мне стало как-то стремно где-либо закрепленно выражать свои чувства матом. Сказать - да, а написать уже стремно. Особенно тут на дайриках. Видимо, такой язык расходится с тем образом, какой я здесь хочу создать. То есть стоп. Я хочу тут создавать какой-то образ себя? Черрррррт, не хочу! Весь мой внутренний диалог последних лет 5 или 7, сама уже не помню, направлен на то, чтобы понять, какая я, чего я хочу. В противовес тому, что мне кажется, какой я должна быть по каким-то убеждениям, с которыми я вовсе не хочу соглашаться, но с которыми сложно бороться (чтоб понятнее было, я имею в виду ожидания близких окружающих (муж, сверковь) и не очень окружающих, но прочно сидящих в сознании - т.е. мамапапа).
Это ужасно. Пытаешься снять с себя маску, а под ней оказывается другая. И я сама ее незаметно для себя одела.

Кажется, простудиться порой бывает полезно... Хотя мои гайморовы пазухи, горло и голова со мной весьма не согласились бы.
Венцом сегодняшнего дня стала ромашкина истерика со рвотой перед сном. Надеюсь, что это от нервов (попытались с Соколом ей пижаму одеть, но деть не давалась и устроила истерику), а не отравление. Хотя и так нехорошо, и так плохо.

Несмотря на эти драматические события, я сегодня не унываю, к своему удивлению. Мне здорово помогло рисование (уже второй день наслаждаюсь) и 2 серия 3 сезона Endeavour. Шон Эванс няша. :shy::gigi:

@темы: коротенько о Вселенной, самокопательное

10:58 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Я так хотела, чтобы у меня было каменное сердце, чтобы перестать переживать, волноваться, чувствовать боль. Мне казалось, что так будет легче. И сердце у меня не окаменело, конечно, но зато на поверхности образовалась такая твердая корка, через которую мне сложно самой теперь пробиться, достучаться до себя. К тому же это теперь небезопасно, там под коркой давление, высокая температура - обжигающая лава.

@темы: самокопательное

00:37 

under the sea

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
последние три-четыре недели внутри меня вдруг запустился самосознательный механизм. И это круто, потому что я снова захотела читать фики (после эээээ..... 11 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! перерыва) и читаю, снова захотела рисовать и рисую (тоже лет 11-15 не рисовала с охотой). Я переосмысливаю отношения с близкими и самовосприятие. Мне очень хреново большую часть времени эти три-четыре недели. Такое ощущение, будто меня что-то утащило на дно. И всплывать - всплываю, хотя и медленно. Но на дне я тоже осталась, а всплываю уже совсем другая.

Но больше всего я недоумеваю насчет импульса. Как-то я его пропустила и не знаю теперь, что запустило в работу механизм.
А еще что-то с циклом стало, кажется. Надо понаблюдать еще 2-3 месяца.

@темы: самокопательное

01:42 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
второй раз в жизни отважилась себе признаться, что не хочу быть взрослой. В идеале хочется быть взрослой (принимать решения), но без неприятного момента ответственности и последствий. Взрослой быть хреново, короч. Куда круче бежать и радоваться, не смотреть под ноги. А потом, летя вниз в пропасть, думать о том, какая подлая это земля, что вдруг у меня из под ног убежала, кончилась.
И велосипеда в детстве у меня уже не будет.:mad: ужасно себя жаль.

Что делать? Как научиться не бояться и не убегать от ответственности? Как научиться справляться с обидой и злостью на.... кого? что? за то, что когда-то испугалась быть взрослой и решила, что это хуёвая работа, от которой надо убегать?

черт, у меня ребенок растет, а я тут еще не выросла сама. Паника, паника.

@темы: человек обречен на одиночество, самокопательное, коротенько о Вселенной

13:27 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
снился шкаф, наполненный моей одеждой, которую надо перебирать и выкидывать ненужное. "Опять!" - подумала я с отчаянием во сне.

@темы: самокопательное

13:05 

читать, запомнить, проверять себя

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Как правильно себя обесценивать – рекомендации психолога


Это инструкция для тех, кто любит говорить: “если я себя не буду пинать, то ничего не добьюсь”. Для тех, кому кажется, что говорить о себе хорошее, – стыдно. Для всех, кому думается, что они ничего не добились, не добиваются и не добьются.

Наверняка, вы уже пробовали себя обесценивать, но — если все еще думаете, что в вас есть что-нибудь хорошее, – значит, делали это недостаточно профессионально. Ну ничего, сейчас мы все поправим, и вы-таки бесповоротно разрушите свою самооценку.

В умных текстах гештальтистов есть два типа таких процессов — отрицание себя и девалидизация. Всегда же важно, как по-научному называется процесс, которым занимаешься? Ну вот, теперь вы знаете.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: Отрицание эго. То есть собственного я.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: Девалидизация

нашла тут: www.pics.ru/kak-pravilno-sebya-obestsenivat-rek...

@темы: самокопательное, пригодится, впечатлило

12:41 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
так, щас буду пытаться что-то сказать. Почему я пишу такие дурацкие предупреждения? Потому что будет криво. Потому что я этого стыжусь. Потому что у меня проблемы с написанием чего угодно - и об этом я и хочу поразмышлять письменно. Во мне очень много сидит убеждений, которые мне мешают, делают очень трудным написание мнения, мыслей, рассуждений, даже просто потока мысли.
Сажусь ли напечатать что-то тут или открываю бумажный дневник - все, стена. Лучше всего думается во время хождения, мысли укладываются в логически ясную цепочку, повествование или диалог.
И все пока. Очень трудно из себя выдавиливать даже такие коротенькие записи. Что со мной произошло же за последние 10 лет, что меня так замуровало? :-(

@темы: самокопательное

00:11 

наболело, да

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Как научить ребёнка быть осторожным и одновременно не запугать его и не подавить его натуральную любознательность?

До того, как родилась Ромашка, я себе совсем не представляла, что ребёнок поглощает столько внимания и времени. И до сих пор не могу привыкнуть к отсутствию времени для себя.
То есть у меня были какие-то представления, как будет выглядеть моя жизнь с ребенком. И несоответствие им реальности очень раздражает, я просто зла, если честно. С одной стороны, хочется убежать, с другой - чувство вины за такие желания.

А ещё быть мамой это: пребывать в состоянии постоянной неуверенности, при внешней обязанности знать и делать все идеально и выкладываться на все 100%

@темы: коротенько о Вселенной, моя Ромашка, самокопательное

15:52 

запись противоречивых самокопательных утверждений

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Ситуация:
1) Написала тут мама в связи с очередным семейным событием – днем рождения Камили. Событие семейное, но наша семья она такая семья… каждый в своей стороне сидит; в общем, мама опять переживает и пережевывает.
2) У Вани было день рождения 27 июня, у меня был суд 2 июля. В ДР Вани у мен была к нему подготовка. Забегалась и поздравила Ваню на следующий день и через WhatsApp. По каким-то причинам он говорит, что сообщение и поздравления до него не дошли. Хотя я вижу в программке, что сообщение доставлено и прочтено. Ну, всякое бывает. Позвонила, объяснилась, поговорили.
3) В письме мама вспоминает, что я Ваню не поздравила с ДР.

И вот в связи с этим всем у меня всплеск злости на брата и семью в принципе. Взрослый дядька переживает уже второй месяц, что его сестра не поздравила с ДР. А то, что он со мной с 18 лет своих вообще не общается, это ничего? То, что на мейлы мои не отвечал или «отвечал» год спустя, когда что-то хотел спросить и нажал кнопку «ответить» в письме ГОД СПУСТЯ. И я как-то пережила, один раз поделилась с каждым из родителей.
Я стараюсь не мусолить свои обиды. Было прошло. Хотя болит до сих пор, что папа ушел с середины моей свадьбы (ну, человек себя плохо почувствовал). Что Ваня не приехал ни на одну из наших с Михалом свадеб (была в Варшаве, в Москве для татарских родственников). Я понимаю, что вахтовая работа тяжелая. Да и Ваня лопух. Но все равно ведь мой брат и люблю его, нафиг ему жизнь портить претензиями, нихуя они не изменят наши отношения к лучшему.
Другое дело, что я перестала с ним общаться. Когда мне хотелось и я делала какие-то шаги, то он их игнорил. Когда ему хочется – с рождением дочки он вообще стал очень общительным, то у меня нет желания, просто безразличие.
И да, мама права: семья наша распалась. И что ни у кого нет желания общаться. Интересно, почему, ха.
Про маму вообще говорить не буду. Столько там всего и я уже не умею всего объять эмоционально. Остался один негативный фон в душе, страх того, что еще она выкинет, хотя иногда могу предвидеть, что и как. И твердое нежелание общаться. И ужасная тоска по общению, теплу.

Вывод из этого такой, что я ничем не лучше их всех. Грустно и обидно. Хочу что-то с этим сделать с одной стороны, а с другой, не хочу жопу рвать, так как обиды остались.

Иого: обиды я мусолю, конечно, но в себе. Нафиг? Это мне дает удобную отговорку и повод не чувствовать себя виновной из-за собственной лени и нежелания общаться с родными. Быть эгоистичной и при этом считать себя жертвой. Хорошую встряску мне дала эта поездка в Гданьск.

@темы: самокопательное

13:47 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
прочитала тут в объявлении, что человек пишет по 3000 постов ежемесячно, ведет 40 блогов. СОРОК БЛОГОВ! я один еле-еле...
И ведь не дело в деньгах.

В июле мы по четвергам ходим с Ромашкой и бабушкой в бассейн. Вчера плавала 20 минут (+25 минут занятий с Ромашкой). Сегодня проснулась разбитая и уже половина дня, а я никак в себя прийти не могу.

Сегодня же я отважилась и взвесилась. 91 кг. Тело меня ужасно тяготит. В жару это особенно чувствуется.

И вот сегодня уставшая, отяжелевшая, в панике от числа на весах, думаю о том, что если бы не было этих 20 лишних килограммов на теле, то не только физически было легче, но и на душе тоже.

@темы: Бриджит Джонс, самокопательное

17:06 

дада...

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
23.05.2015 в 00:20
Пишет terranovamia:

Ой да....и побольше, побольше))


URL записи

@темы: fun, самокопательное

01:22 

I ME MINE

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
отпало все, что наросло за это время.
опять оказалось, что я это простое, злое, эгоистичное, доброе, не очень умное, немного талантливое, очень ленивое, медленное, вечно в страхе существо.
мне нужно больше тишины вокруг, чтобы слышать себя.

Хвост, я не нашла ватмана с Боуи у папы. :-( грустно

@темы: самокопательное

01:06 

lock Доступ к записи ограничен

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
мозг яснее всего работает прямо перед сном. Я даже еще не постели, а так, последним рывком решила еду приготовить на завтра, иначе испортиться нах, и все - в голове сразу ясно, что нужно сделать как можно скорее завтра. Пока не забыла - написала себе план. Утром, к сожалению, обычно состояние тупое. Эх, тренировки, я скучаю по вас - так хорошо было в тупом состоянии сжевать завтрак, позаниматься, принять душ и магия! в голове просветление и все на своих полочках.

@темы: самокопательное, коротенько о Вселенной

22:40 

первый день новой жизни

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
сегодня первый день свободного плавания после двухлетнего периода работы в фирме на "чужую тетю".
В свободном плавании есть своя работа - вести документы по своей фирме, развивать ее, а также продать дом под Варшавой.

Кроме того надо готовиться к родам и новому члену семьи. Продолжать организовать дом в ожидании ребенка (в том числе все еще недоубранный/недочищенный дом после ремонта). И еще документы оформлять - много документов, так сложилось, что не только по будущему ребенку, но и паспорт поменять надо.

Все это вместе взятое меня угнетает.

Во-первых, к концу первого дня я опять поняла, что моя жизнь, мои цели и задачи кажутся мне неважными. Почему - надо разбираться.
Во-вторых, хорошо, что есть diary.ru - написала это все и поняла, что если я хочу все осуществить, то надо обращаться за помощью. Которую мне, кстати, уже предлагали, но я все избегала ее и думала, что сама справлюсь... ага. Надо уборку в доме все-таки отдать в руки свекрови - и главное, смириться с этой идеей, выключить в себе охоту контролировать все, и вообще стать умнее уже :alles:

@темы: самокопательное

20:26 

Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
у меня приступ - хочу списать все мысли, которые кружат в голове постоянно.

Каждый день скучно. Колеблюсь между "мир скучный" и "я скучная". Политика меня уже не волнует, проверяю ленту новостей по инерции. На газете.ру иногда есть хорошие статьи в разделах наука, общество, культура. Но вдруг это перестало быть интересным, потому что не вижу смысла для себя. Сколько можно следить за сплетнями шоу-бизнеса? тем более, что они еще скучнее разделов наука и общества в газете.ру. Но все равно листаю каждый день, так как скучно. Скорее всего, конечно, это во мне что-то перекликнула и я смотрю на мир в очках с эффектом монохромии. Мне все равно, это неприятное состояние.

Ну, жизнь складывается не только из интернета, - вспоминаю. Ок, что мы имеем: работа, друзья, семья. По порядку.

написала

@темы: коротенько о Вселенной, самокопательное

Аквариум для подлодки. По уши в гиппопотамах.

главная