YellowSubmarine
Чтение - единственное возможное потребление книги. (с) А.А. Беловицкая
эх, будет сумбурный пост, так как я залила в себя пиво на меде в состоянии грусти-пИчали.

Как я это вижу: Сокола разъедает его депрессия, которая из чего уж только и не состоит...
Как я себя в этом Г чувствую: грустно, потому что злюсь на:
а) Сокола, что он не хочет пойти за профессиональной помощью (антидепрессанты не панацея, как мы знаем)
б) себя, так как не могу помочь, на свое бессилие. Хотя наш психолог пробует прозрачно намекнуть, что это не входит в мои обязанности.

Ну, вот, думала, что будет сумбурно, а сама все по полочкам раложила. Хорошо, наверно, понятно, где говно, а где я.

Еще вчера приснился такой СОН, в который хотелось возвратиться и остаться в нем навсегда. Снилось мне, что кто-то мне важный хочет знать, что со мной происходит. Забавно, что этим кто-то оказался наш с Соколом знакомый. Но мой сон не имеет к нему лично и конкретно никакого отношения, кроме того, что мой мозг выбрал его образ для иллюстрации мне моих потребностей. Мозг, спасибо тебе, родной, я поняла. Покажи еще, это было прекрасно. Потому что очень романтишно: мне приснилось, что этот кто-то очень тепло смотрит на меня и улыбается. Улыбка эта стала триггером для моего сердца, которое вдруг забилось часто-часто. Но признаться себе в этом иллюстрация меня во сне не хотела. И этот кто-то кладет мне руку на грудную клетку и говорит мне, но не словами, а взглядом: "Если ты не хочешь ничего мне сказать, то что это происходит с твоим сердцем?". И я вдруг отпускаю свой стыд во мне, несмелость, но не говорю ничего, только смотрю на него смело и мое сердце бьется часто-часто.

Вопрос: почему это не был Сокол в моем сне? :-( Я так хочу любить: улыбаться любимому, быть с ним счастливой, чувствовать себя любимой, дарить тепло, нежность ему. С Соколом я не могу этого реализовать, хотя хочу. Не могу, потому что страх его и мой, его депрессия стоят между нами высокой стеной. И вроде бы мы пробуем найти дверь, но, у меня такое ощущение, что мы только ходим вдоль стены, иногда только находя выпавшие кирпичи.

Мой мозг в ответ на желание любить пробует подбросить мне субституты: вот тебе дочка, тебе, что, мало? Мало мне, дорогой мозг. Это разные потребности. И мне странно от этого. Любовь вроде бы одна, но она такая разная с разными людьми. С ребенком эта грань немного стирается, когда я вижу, что уже совсем ее зацеловала, затискала, что в некоторых моментах проявляется явно только моя потребность в близости, а не ее. Главное, замечать, сказать СТОП. Потому что я боюсь ей навредить своими тараканами, она-то в чем виновата.

Вот и вышло сумбурно, как я и обещала. Привет, вам, дети любви, надеюсь, у нас будут только такие проблемы, и не будет войны, аминь.

@темы: самокопательное